Sunday, June 28, 2009

Pancung Cinta

Seorang lelaki berkata:

Perempuan sukar difahami,

sukar daripada segala-galanya,

wajah ceria, hati entah hitam atau putih,

semalam mengaku cinta, hari ini lupa.


Seorang wanita berkata:

Lelaki sukar dipercayai,

sukar daripada segala-galanya,

mengaku bujang, padahal suami orang,

mulut manis memperdaya,

pandai bermain kata-kata,

niatnya menghirup madu cinta.


Aku berkata:

Lelaki dan wanita dua kali lima. Cinta kedua-duanya umpama pedang yang sebelahnya tajam dan sebelah lagi tumpul. Terpulang belah mana yang mahu digunakannya. Kalau belah tumpul digunakan, lukanya tidak ada, melainkan lebam kebiru-biruan. Tetapi kalau belah tajam digunakan, maka lukanya merobek ke tulang.

Anda pernah melihat cinta dipancung? Atau anda pernah memancung cinta, atau cinta anda pernah dipancung?

Oh, dahsyat sekali! Dalam keadaan tertentu cinta harus dipancung untuk menyelamatkan nyawa. Nyawa siapa? Nyawa orang yang dicintai atau barangkali nyawa orang yang mencintai. Atau mungkin nyawa kedua-duanya; orang yang mencintai dan dicintai. Tiada siapa yang memancung cinta tanpa sebab.

Adakala cinta dipancung kerana cinta. Cinta kepada suami atau isteri orang misalnya, harus dipancung demi cinta yang lebih murni. Cinta kepada orang yang tidak direstui ibu bapa juga mesti dipancung untuk memelihara cinta orang yang melahirkan dan membesarkan kita. Cinta nafsu juga wajib dipancung untuk meraih cinta suci.

Namun, jangan pula memancung cinta semata-mata kerana terpikat dengan cinta baru. Cinta tiga segi selalu menyebabkan cinta dipancung. Silap pancung, diri sendiri teraniaya. Cinta bermadu seringkali mendorong individu memancung cinta abadi. Cinta bermadu ini biasanya menyembunyikan racun di dalamnya. Sebab itulah ia mudah menyebabkan individu terlena kerana manisnya yang memabukkan.

Oleh itu, apabila anda mahu memancung cinta, berfikirlah beberapa kali agar tidak tersilap pancung. Dan seandainya anda terpaksa memancung cinta - demi kebaikan orang yang dicintai - pancunglah walaupun dengan deraian air mata kerana itu tandanya anda bukan manusia yang mementingkan diri!

Sunday, June 21, 2009

Selamat Hari Bapa!

"Siapa lebih penting antara bapa dan ibu?"

"Siapakah yang lebih anda sayang, bapa atau ibu?"

"Kalau terpaksa memilih, anda suka tinggal dengan bapa atau ibu?"

Pertanyaan seperti di atas mungkin pernah kita dengar masa alam persekolahan dahulu. Tetapi sukar sekali untuk menjawabnya. Walaupun barangkali ramai yang cenderung memilih untuk tinggal dengan ibu, namun ini tidak membuktikan bahawa ibu lebih penting daripada bapa.

Sambutan Hari Bapa tidak semeriah Hari Ibu. Bukan kerana bapa tidak sepenting ibu. Bapa dan ibu sama penting. Walaupun istilah ibu lebih popular seperti ibu pertiwi, ibu negara, ibu gula, ibu tangga, ibu kunci, dan lain-lain, namun peranan bapa sama hebat dengan peranan ibu dalam membesar dan mendidik anak-anak. Malahan tanpa "kerjasama" bapa, mustahil anak dapat dilahirkan.

Manusia tidak seperti haiwan lain. Manusia memerlukan penjagaan ibu dan bapa. Binatang hanya dibesarkan oleh ibu sahaja, kecuali spesis tertentu. Manusia pun boleh dibesarkan oleh ibu atau bapa sahaja tetapi pembesarannya dari segi psikologi dikatakan tidak lengkap. Anak-anak memerlukan kasih sayang kedua-dua ibu bapanya.

Pakar kanak-kanak mengatakan anak-anak yang membesar tanpa bapa cenderung menjadi anak nakal. Entahlah, aku tengok beberapa orang kawan aku yang dipelihara oleh ibu tanpa bapa tetapi menjadi anak-anak yang baik dan soleh. Manakala ramai yang dibesarkan oleh ibu bapa berperangi seperti syaitan. Bukan tujuan aku mempertikaikan pendapat pakar, tetapi bukan semua pendapat mereka aku setuju. Aku lebih yakin bahawa cara pengasuhan yang menentukan sikap anak-anak. Pengasuhan yang baik oleh ibu atau bapa yang baik akan membentuk psikologi dan sahsiah yang baik ke atas diri anak-anak. Persekitaran, terutamanya pergaulan amat mempengaruhi sikap kanak-kanak. Aku tidak menafikannya. Namun, kanak-kanak yang diberikan "kekuatan mental" yang mencukupi, sukar dipengaruhi oleh persekitaran.

Walau bagaimanapun, tiada siapa yang dapat menafikan pengorbanan bapa dalam membesarkan anak-anak. Oleh itu, selaku anak-anak, kita mesti sedar dan insaf akan peranan dan pengorbanan bapa yang rela berkorban nyawa untuk kita. Bapa ialah pemimpin keluarga, sumber rezeki, melindungi keluarga daripada ancaman dan sebagainya. Keimanan, sikap dan tanggungjawab bapa menentukan masa depan seisi keluarga.

Siapalah anak-anak tanpa bapa. Seburuk mana bapa, tetapi bagi anak-anaknya, bapa tetap manusia mulia. Oleh itu, hati bapa mesti dijaga. Seburuk mana bapa, dia tetap bapa kita. Tidak ada faedahnya, misalnya kita meratap di kuburnya, bersedu-sedan, dan mengalirkan air mata bak sungai, sedangkan masa hidupnya kita abaikan dia.

Malahan aku pernah melihat ada anak yang "begitu baik" dengan bapanya setelah bapanya jatuh sakit. Dia bertanya bapanya mahu makan apa. Dia rela membelikan apa-apa sahaja makanan kepada bapanya, sedangkan bapanya ketika itu tidak mampu menelan apa-apa lagi. Bapanya hanya menggeleng kerana itu yang mampu dilakukannya. Masa bapanya sihat, sepatah haram tidak pernah keluar dari mulut si anak: "Bapa mahu makan apa?" Abila bapa sakit dan mulut pun tidak bisa ternganga, makanan dari satu dunia mahu disuapkan ke mulut bapanya.

Hari ini kita menjadi anak (anak lelaki) hari esok kita akan menjadi bapa. Hari ini, andainya kita melukakan hati bapa kita, hari esok kita akan merasa pedihnya apabila anak-anak pula melukakan hati kita. Hukum karma ada menjelaskan, kita akan mendapat hasil daripada apa yang kita lakukan. Kalau kita mengabaikan bapa (juga ibu), anak-anak kita juga akan mengabaikan kita. Oleh itu, selaku anak-anak, jagalah bapa dengan baik.

Orang tua memang ada sedikit kerenah yang kurang menyenangkan, tetapi dia tetap orang tua kita. Membuang bapa ke pusat jagaan orang-orang tua bukan budaya kita, tetapi itulah amalan rakyat Malaysia yang semakin membimbangkan. Aku selalu juga melawat pusat jagaan orang-orang tua. Aku begitu tersentuh hati melihat mereka saban hari menanti kedatangan anak-anak, tetapi sehingga akhir hayat penantian itu tidak pernah termakbul. Aku tidak mengerti manusia jenis apa yang sampai hati melupakan ibu bapa mereka.

Hubungan ibu bapa dan anak-anak memerlukan hubungan dua hala. Tidak boleh mengharapkan anak-anak sahaja melayan ibu bapa dengan baik, sebaliknya ibu bapa melayan anak-anak seperti anak kucing. Sekiranya kita jadi ibu bapa, kita juga mesti tahu akan tanggungjawab kita.
Jangan jadi bapa haruan yang makan anak sendiri. Jangan jadi ibu kura-kura yang selepas menelur terus berenang ke laut dan membiarkan anak-anak menetas dan membesar sendiri.

Bapa memainkan peranan penting dalam membesar dan mendidik anak-anaknya. Oleh itu, wajarlah jasa bapa dikenang dan diraikan setahun sekali sebagai memenuhi tuntutan universal. Tetapi tuntutan budaya dan agama kita, jasa bapa atau ibu mesti diraikan setiap hari, setiap jam, setiap saat dan setiap detik nafas!

Sunday, June 14, 2009

Hati Berjerebu

Sekarang musim jerebu. Seluruh Kuala Lumpur diselubungi jerebu walaupun belum sampai ke tahap berbahaya, kita harus berwaspada. Bermain di tempat terbuka bukan pilihan yang baik. Bersenam dalam jerebu harus dielakkan. Kesihatan tidak seharusnya dijadikan pertukaran dengan sebarang aktiviti.

Kelang dan Cheras antara kawasan yang paling teruk dilanda jerebu. Putrajaya juga ada jerebu tetapi tidak seteruk Kuala Lumpur. Barangkali kerana Putrajaya kurang asap kenderaan dan debu di jalanan berbanding dengan Kuala Lumpur. Jerebu bukan sekadar asap yang dibawa angin dari pembakaran ladang di Sumatera, kesan asap kenderaan dan asap daripada pembakaran terbuka di negara kita juga boleh menyebabkan jerebu. Jerebu merupakan fenomena bermusim dan dijangka akan berakhir selewat-lewatnya pada bulan Ogos. Monsun Barat Daya akan bermula pada September. Wah, lama lagi warga kota terpaksa meredah jerebu!

Bagaimana dengan jerebu hati? Hati manusia adakalanya berjerebu. Jerebu hati berpunca daripada konflik. Konflik manusia berpunca daripada pelbagai sebab, tetapi dua sebab utama ialah diri sendiri (intrapersonal) dan individu lain (interpersonal). Intrapersonal juga merujuk kepada konflik dalaman sendiri dan intrapersonal konflik dengan individu lain.

Orang yang menghadapi konflik ibarat orang yang hatinya berjerebu - kelam balam sepanjang hari. Duduk termenung, berdiri memuncung. Muka masam dua puluh empat jam. Tegur tidak menjawab, melainkan menjeling tajam atau sekadar mengangguk. Selera dan minat berubah.

Konflik boleh berlaku pada setiap masa dan keadaan. Orang yang gagal mengejar mimpi, menggapai matlamat, merealisasikan cita-cita dan sebagainya kemungkinan besar akan dilanda konflik dalaman. Orang yang ketinggalan bas atau LRT juga kadang-kadang boleh mengundang konflik. Seorang gadis yang merelakan kekasihnya mencium pipinya, kemudian dia berasa menyesal akan menyebabkan dia berkonflik. Kesilapan diri sendiri sering menjadi punca konflik, malahan penyesalan yang tidak berkesudahan. Manusia yang suka berbuat dahulu barulah berfikir selalu berkonflik dan menyesal akan perbuatannya. Untuk mengelakkan konflik intrapersonal, kita sepatutnya berfikir dahulu sebelum membuat.

Konflik ini tidak mengira usia. Kanak-kanak apabila gagal melakukan sesuatu sewaktu bermain akan menangis tiba-tiba. Itulah tanda dia sedang berkonflik. Remaja, dewasa dan tua ada konflik masing-masing. Boleh dikatakan konflik sukar dipisahkan daripada kehidupan manusia. Konflik dalaman sekiranya tidak dikawal bakal merebak menjadi konflik dengan orang lain.

Sewaktu hati kita berkonflik, misalnya kerana kasut baru digigit tikus, kita mungkin akan menjadi marah secara tiba-tiba apabila ada kawan cuba menyindir kita. Padahal dalam keadaan biasa kita tidak pernah ambil endah dengan sindiran begitu. Malah ramai manusia yang berkonflik dengan manusia lain kerana berpunca daripada kecamukan hatinya yang dilanda konflik dalaman. Oleh itu, konflik dalaman harus dikawal agar tidak membenihkan konflik lain yang lebih hebat.

Konflik boleh berlaku dalam persahabatan, percintaan, kekeluargaan, pekerjaan, perhubungan dengan majikan, pekerja, binatang dan alam semulajadi. Pendek kata manusia ada potensi untuk berkonflik dengan semua benda yang ada hubungan dengannya. Dengan seketul batu pun adakala manusia boleh berkonflik. Apakah perasaan kita apabila kaki kita tertendang seketul batu sehingga jari berdarah? Kita marah. Kemarahan itu adalah unsur konflik, sama ada marah kepada batu atau kepada kaki sendiri yang buta adalah hal lain. Persoalannya manusia ada respons kepada semua benda di sekelilingnya. Respons yang berbentuk negatif adalah menjurus kepada konflik.

Kadang-kadang perkara yang remeh temeh boleh menyebabkan menjadi hal besar. Misalnya, pasangan kekasih yang berbeza pendapat tentang burger juga boleh menimbulkan konflik. Si lelaki berkata burger A lebih sedap, manakala si gadis berpendapat burger B lebih enak. Seandainya masing-masing berkeras, konflik mungkin menjelma.

Konflik ada tahap-tahapnya. Kita mesti peka dan bijak mengesan konflik yang melibatkan persahabatan atau percintaan. Konflik tahap pertama melibatkan urusan harian dan tidak begitu serius. Namun sekiranya tidak dicegah akan merebak ke tahap kedua. Seandainya kita ternampak kekasih kita duduk memuncung dengan menarik muka masam, lebih masam daripada limau nipis, kita harus berusaha mengatasinya sebelum dia tiba-tiba menjerit, memekik dan meraung sekuat hati. Dan seandainya kita jenis gemar memasang dua atau tiga sekaligus, cepat-cepatlah meleraikan kusut hatinya. Apabila dia terfikir bahawa dia sedang dipermainkan, atau sedang dianiayai, dia bukan setakat menjerit-jerit lagi, tetapi terus mencapai kasut tumit tingginya lalu mengejar kita. Kasut tumit tinggi boleh tahan lagi, tetapi kalau lesung batu nahas kita. Kalau keadaan ini terjadi, sahihlah kekasih kita sedang dalam konflik tahap ketiga yang boleh mencederakan orang lain. Konflik tahap ketiga rumit sedikit tetapi tidak mustahil dapat diselesaikan dengan baik sekiranya diusahakan dengan cara yang betul.

Orang zaman dahulu, maksud aku sekitar tahun 1900 sehingga zaman Perang Dunia Kedua - generasi nenek aku - menganggap konflik sesuatu yang teramat buruk dan harus dielakkan. Jadi, bagi mereka konflik adalah ciptaan manusia dan harus dielakkan kerana akibatnya begitu buruk. Tetapi, pandangan terhadap konflik berubah selepas zaman Perang Dunia Kedua. Generasi yang hidup pada tahun 1940-1970 menganggap konflik adalah kejadian semulajadi dan sukar dielakkan. Konflik membawa kesan negatif dan positif. Maksudnya, konflik bisa memberikan kebaikan dan keburukan terpulang kepada cara kita menghadapinya. Kekasih yang merajuk, seandainya kita pandai memujuk mungkin dia akan membelanja kita makan kuih apam. Sebaliknya, kalau kita tersilap memujuk, lima jari yang bakal menghinggapi pipi kita. Selepas tahun 1970 sehingga kini, iaitu generasi kita - manusia mengubah dimensi terhadap konflik. Manusia kini menganggap konflik sesuatu yang diperlukan. Dalam hubungan sesama manusia, konflik adalah ramuan yang menambahkan selera kehidupan. Konflik harus diciptakan, tetapi dalam bentuk yang ringan dan ala kadar. Kalau konflik menjadi besar, terbakar hangus perhubungan manusia.

Konflik umpama jerebu. Selepas jerebu langit akan terang. Selepas konflik, hati akan lapang. Kalau anda pernah bercinta - mustahil ada manusia tidak pernah bercinta - anda akan berasa bahagia, tenang dan tenteram selepas pergaduhan ditamatkan. Malah konflik dapat menambahkan perasaan kasih sayang. Misalnya, lima hari tidak berjumpa kerana bertengkar, anda tentu rindu. Selepas berbaik semula dan berjumpa seperti biasa apa yang akan anda lakukan terhadap kekasih anda? Bagaimana pula dengan suami isteri yang berminggu-minggu tidur berpusing belakang, apabila berbaik balik, apa yang akan berlaku? Rasanya, ramai yang mampu meneka dengan tepat. Selain itu, konflik menyedarkan kita betapa pentingnya ketenangan dan kedamaian dalam perhubungan manusia.

Kalau anda ingin menambahkan ramuan dalam percintaan anda, segeralah cipta konflik dengan pergi dating dengan orang lain, pasti anda akan dapat kesan yang memuaskan!

Yahooo, jumpa lagi!!!!

Thursday, June 11, 2009

Cinta Durjana

Terharu aku mendengar berita dalam tv seorang suami menikam isterinya bertalu-talu sehingga mati di depan anak-anak mereka. Malah anak-anak seramai 5 orang itu turut tercedera sewaktu cuba menyelamatkan ibu mereka.

Inilah akibatnya apabila manusia hilang waras akal. Isteri tercinta sanggup dibunuh. Kasih sayang yang disemai dan dipupuk bersama sehingga dikurniakan lima cahaya mata berakhir di hujung mata pisau.

Sewaktu bercinta seribu janji manis terukir di bibir. Apabila cinta menjadi luntur, seribu kutukan terhambur dari mulut. Tatkala kemarahan merajalela, sifat kebinatangan yang terperap di dasar jiwa melecus keluar bagai lahar gunung berapi. Anak dan isteri tidak dikenali. Cinta dikhianati, kasih tidak dihargai. Nafsu amarah jua yang dilayani - Tuhan menjadi saksi bisu - cinta suami isteri bermandi darah. Jeritan anak-anak sedikit pun tidak memanusiakan seorang bapa.

Itulah lambang cinta durjana!

Kepada wanita yang sedang berfikir untuk mendirikan rumah tangga, pilihlah pasangan yang baik. Jangan tersalah sehingga memilih binatang bertopengkan manusia. Cemburu buta, pemarah, terlalu ikut perasaan, ketagih dadah, alkohol dan kaki judi antara sebab suami berlaku kejam terhadap isteri. Oleh sebab terlalu sukar mencari suami, maka ramai wanita berjawatan tinggi memilih untuk hidup sendirian. Dan tidak kurang juga yang hanya hidup sendirian pada siang hari, sedangkan pada malam hari berduaan mengumpul dosa. Takut untuk berkahwin tetapi berani untuk berbuat dosa.

Dunia kini semuanya menjadi liberal. Sopan dan santun sekadar memenuhi tuntutan masyarakat bukannya lahir dari hati yang ikhlas. Di depan lain, di belakang lain. Di depan tinggi budi pekerti, tetapi di belakang hanya Tuhan yang tahu. Lelaki dengan dunia lelaki. Wanita dengan dunia wanita. Gay dan lesbian juga ada dunia masing-masing. Dunia yang mengumpulkan segala keseronokan.

Bagaimana untuk menilai cinta sesama manusia? Ah, satu pertanyaan yang amat berat! Siapakah yang bisa menilai cinta, terutama cinta sang teruna kepada si dara? Cinta teruna dara itu terlalu hampir dengan nafsu. Nafsu sesuatu yang begitu sukar dikawal dan diramal. Dalam sekelip mata nafsu mampu menukar manusia kepada binatang. Jadi, cinta bergantung kepada nasib? Tidak juga. Cinta boleh dinilai hanya oleh orang yang bercinta. Orang kata cinta itu kadang-kadang membikin orang buta. Mampukah orang buta menilai cinta? Inilah persoalannya.

Apabila telah dijangkiti virus cinta, semua kata-kata orang tidak didengarnya. Hanya kata hati sendiri dijadikan panduan. Nasihat ibu bapa sekadar menambahkan tahi telinga - masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Lebih malang lagi, TIDAK kata ibu bapa, YA kata dia. Sebaliknya, YA kata ibu bapa, TIDAK kata dia.

Jangan memandang remeh dalam urusan mencari pasangan hidup. Ini bukan pasangan hidup dalam filem atau drama. Pasangan dalam filem atau drama siapa pun boleh asalkan pengarah berkenan. Tetapi pasangan di dunia realiti harus berhati-hati. Sekali silap, menyesal seumur hidup.

Akibat tersilap memilih pasangan maka fail kes perceraian membukit di mahkamah. Orang besar, orang kecil, orang kaya, orang miskin, orang filem, penyanyi, dan penari tidak terkecuali. Apabila selera telah berbeza, kata-kata tidak sehaluan dan perasaan tidak selaras, lebih baik bercerai daripada tidur saling membelakangi. Adakah mereka ini ketandusan cinta?

Cuba renungkan kata-kata ini: "Orang yang mencintai kita tidak akan mengikut perasaan kita, orang yang mengikut perasaan kita adalah orang yang sedang mengkhianati cinta kita!"

Walau bagaimanapun, cinta tidak akan berakhir di hujung pisau. Yang berakhir di hujung pisau bukan cinta!

Saturday, June 6, 2009

Apa Kata Anda?

"Menjadi lelaki atau wanita tulen membawa padah; seseorang itu mestilah menjadi lelaki yang kewanitaan dan wanita yang kelelakian." - Virginia Woolf.

Apabila bercakap pasal cinta, lelaki dan perempuan ada pendapat masing-masing. Walaupun pendapat lelaki dan perempuan ada yang sama, namun banyak yang berbeza dan bercanggah. Lelaki ada ego lelaki, perempuan ada ego perempuan apabila bersembang tentang cinta.

Bagi perempuan, sukar cari ketulenan dalam cinta lelaki. Cinta tulen mesti satu, tetapi cinta lelaki banyak. Lelaki boleh menabur cinta di merata-rata tempat, kepada setiap wanita yang dia sukai. Oleh itulah dalam satu-satu masa lelaki mampu membahagikan cintanya kepada ramai wanita. Lelaki menabur cintanya seperti menabur benih padi. Malah lelaki rela membohongi orang yang dicintainya semata-mata untuk memuaskan keinginannya. Seribu janji terucap di bibir lelaki hanya sepuluh yang boleh dipercayai. Lebih menyakitkan hati, lelaki sekarang tidak bertanggungjawab. Cinta bagi lelaki hanya nafsu nafsi. Habis madu, sepah dibuang. dalam sehari lelaki boleh meniduri sepuluh wanita. Sedangkan wanita tidak sanggup menduakan pasangannya. Dan sejarah kecurangan manusia melibatkan ramai lelaki daripada wanita.

Sedangkan cinta wanita tidak begitu. Wanita setia kepada cintanya. Wanita tidak terburu-buru menerima atau memberi cinta kerana cinta bagi wanita sesuatu yang mulia. Sejarah kecurangan wanita sekadar kes terpencil. Itupun berpunca daripada lelaki yang mengabaikan tanggungjawabnya sebagai suami. Suami bagi wanita adalah segala-galanya.

Pendapat lelaki lain pula. Bagi lelaki, cinta wanita boleh dijual beli. Cinta wanita mudah berubah. Hati wanita lembut, maka cintanya juga mudah dilentur oleh kata-kata lelaki. Hari ini cintanya bersemi di ufuk timur, keesokan hari cintanya bersemi di ufuk Barat. Wanita tidak menduakan kasih bukan kerana dia tidak mahu berbuat begitu. Keinginannya untuk bertukar pasangan ada tetapi dunia tidak mengizinkan. Dia setia kepada kekasih yang satu kerana takut dikutuki masyarakat. Lelaki tidak sama. Dalam agama tertentu lelaki diizinkan berkahwin lebih daripada satu sekiranya mampu. Hal ini bukan bermaksud cinta lelaki tidak tulen. Ketulenan cinta bukan terletak pada berapa banyak cinta, tetapi terletak pada berapa jujur cinta tersebut. Kecurangan lelaki berpunca daripada wanita. Kalau wanita tidak membuka jalan, bagaimana lelaki boleh curang.

Alahai, sampai kiamat pun pendapat lelaki dan perempuan tentang cinta tidak akan sama! Ini baru beberapa pendapat, masih banyak lagi percanggahan dan pertelingkahan antara lelaki dan wanita. Sememangnya perbezaan pendapat tentang cinta ini adalah sumber kekuatan manusia sarwajagat. Daripada perbezaan ini, lelaki dan wanita cuba membaiki diri dan cinta mereka - mengorak langkah menuju keagungan cinta.

Perbezaan pendapat antara lelaki dan wanita dalam hal percintaan, salah satunya berpunca daripada kemahuan mereka yang berbeza daripada percintaan. Apa kata anda?










Tuesday, June 2, 2009

Sakit Ini Di Mana Penghujungnya?

Jatuh tangga itu sakit. Anda pernah jatuh tangga? Kalau anda tinggal di rumah yang ada tangga kayu yang anak tangganya bulat, anda tentu mengerti betapa sakitnya apabila jatuh tangga. Masa kanak-kanak, aku pernah jatuh tangga kerana aku suka berlari naik ke rumah. Sakitnya. Aku tergelincir dan jatuh terkangkang di atas anak tangga. Nasib baik telur tidak pecah. Menangis tidak berlagu. Namun, dalam tangisan aku mampu tersenyum melihat dua biji telur ayam yang aku kutip dari reban di bawah rumah masih dalam genggaman.

Jatuh tangga sakit, tetapi jatuh cinta lagi sakit. Lazimnya orang yang kecundang dalam percintaan yang sakit. Orang jatuh cinta tidak sakit. Orang jatuh cinta hanya suka berangan-angan. Pagi dan petang pasang angan-angan. Berdiri berangan, duduk pun berangan. Masa tidur usah dicakap lagi. Angan-angannya mengalahkan Mat Jenin. Nasib baik tidur atas rumah. Kalau tidur atas pokok macam orang zaman rimba, jatuh ke tanah jawabnya. Dalam angan-angan ada senyum. Dalam senyum ada sindiran. "Woi, gilakah senyum sorang-sorang!"

Orang lain tidak tahu kerana bukan dia yang jatuh cinta. Mana ada orang jatuh cinta senyum seorang diri. Dia senyum dengan buah hati dia. Oleh sebab buah hati dia itu cuma mata dia sahaja yang nampak, mata orang lain tidak nampak, maka orang akan kata dia gila. Biasalah orang jatuh cinta. Senyum seorang diri pun bahagia.

Tetapi ada sejenis jatuh cinta yang amat sakit. Lebih sakit daripada jatuh tangga. Bukan cinta sejenis. Itu cinta songsang tidak masuk dalam kamus cinta aku. Cinta akan jadi satu kesakitan apabila hati terpaut pada kawan karib sendiri; kawan yang sudi ketawa dan menangis bersama. Kenapa, sakitkah mencintai kawan karib? Sakit sekali apabila kawan karib itu kita tahu hatinya terpaut kepada orang lain. Hati kita tersangkut pada dia, tetapi hati dia tersangkut pada hati orang lain.

Kalau bukan kawan karib tidak jadi hal. Kita boleh angkat kaki dan belah sahaja. Cari haluan lain yang tidak perlu menatap muka dia setiap hari. Tetapi kawan karib sukar untuk kita melarikan diri. Kita sayang kepada dia kerana dia kawan kita. Kawan karib bukan senang dicari. Kawan yang hanya reti menumpang ketawa bukan karib namanya. Kawan karib ialah kawan rapat yang sedia berkongsi suka duka. Bagaimana kita hendak mengelakkan diri?

Meluahkan isi hati bukan sesuatu yang baik kerana kita tahu dia suka orang lain. Memendam rasa kita pula yang sakit. Lazimnya kawan karib sepejabat dengan kita. Hampir setiap hari berjumpa, bersua dan bertegur sapa. Sakit akan datang apabila kita melihat dia berbual telefon lama-lama dengan orang lain. Sakit pasti menjelma apabila dia sering membalas senyum dengan kawan lain di depan kita. Sakit tentu muncul setiap kali ada orang keluar makan dengan dia tanpa mengajak kita. Walaupun kawan karib, kita dengan dia tidak bersama dua puluh empat jam. Masa tidak bersama itulah sakit kita berdenyut-denyut. Sakit yang keterlaluan, resah yang tidak keruan dan bimbang yang tidak menetu adalah tanda cinta kita semakin mendalam. Kita dilanda penyakit cemburu. Kita cemburu pada setiap orang yang menghampiri dia. Kita cemburu walaupun dengan bos di pejabat. Kita resah apabila dia menghilang diri dalam bilik bos terlalu lama.

Dua perkara yang patut kita lakukan, itupun sekiranya berani. Pertama, luahkan isi hati kita dan bersedia menerima kenyataan seandainya terpaksa kehilangan seorang kawan yang baik. Kedua, pendamkan perasaan dan biasakan diri dengan kesakitan-kesakitan yang ada dan yang bakal muncul.

Kalau anda memilih cara pertama, pilih masa dan suasana yang sesuai untuk membuka bicara. Jangan mendesak. Kita kena beringat bahawa dia kawan karib kita bukan kawan biasa. Kita tentu tidak mahu dia membenci kita. Oleh itu, berhati-hati dengan cara pertama kerana akibatnya sama ada CINTA atau MUSUH. Jarang sekali kita dapat kekalkan pertalian persahabatan abadi dengan orang yang menolak cinta kita.

Kalau anda memilih cara kedua, terdapat beberapa perkara harus dipatuhi. Pertama, jangan tunjukkan sebarang reaksi yang kita mencintai dia. Seandainya dia sedar kita mencintai dia dan dia pula tidak mencintai kita, dia akan serba salah dan susah hati. Kita juga akan sakit apabila tahu bahawa dia menyakitkan kita, kawan karibnya.

Kedua, jangan sesekali menunjukkan sikap cemburu walaupun perasaan itu ada. Sekiranya dia sudah berpunya, dia akan meluat apabila kita cemburu kerana kita bukan orang teristimewa dia. Cemburu ini bukan hanya kepada kekasih. Kepada kawan pun ada perasaan cemburu. Oleh itu, kawal perasaan cemburu.

Ketiga, jangan terlalu dekat dengan dia masa berjalan, berbual, atau makan. Jarak yang terlalu dekat menyebabkan kemungkinan kita dan dia akan bersentuhan. Bersentuhan walaupun secara tidak sengaja akan "menghangatkan" perasaan yang akhirnya kita sendiri menjadi semakin sakit. Dia tidak sakit kerana dia tidak ada perasaan cinta kepada kita.

Walau apapun, keputusannya di tangan anda. Anda boleh memilih cara pertama atau kedua, atau anda ada cara ketiga yang lebih baik!